ХОХОТУНЧИКИ!!!!

— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!

— Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!

— Так ведь ведро!!!





- Какая разница между женой и любовницей?

- Килограммов двадцать…

- Какая разница между мужем и любовником?

- Минут 30...



- А давайте пить чай! — сказали хозяева.

- А давайте пить то, что пили! — завопили гости.



Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

— Подберите мне букет для жены… покрасивее.

Потом задумался и добавил:

— И помягче…



Ёжик заходит в аптеку и говорит:

— Двести презервативов.

Две белочки в углу смеются. Ёжик оборачивается к белочкам:

— Двести два!!!



— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.

— А я с грибами, у меня 150% зрение.

— Это как?

— Вижу то, чего нет.



Дочь звонит матери и жалуется:

— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!

— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!

— Оп-паньки, так её варить надо…



— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.

— Зачем?

— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет!



Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,  поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и получает удар в лоб. Наконец, выйдя на улицу:

— Это, бл*ть, не сарай, а Форт Боярд какой-то!



Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:

- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?

- Это летaющее яйцо.

- А у меня двa яйцa, a я не летaю… Почему?

- Хреновa пропеллер рaботaет., зятёк


Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно… даже читать не прилично… и страшновато



Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:

— А почему у вас за ухом свечка?

— А кому же это я каpандаш-то всунул?



— Здравствуйте! Будьте добры Ваши права.

— Вот, пожалуйста!

— А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?

— Какая ещё проблема! Вот же я — третий слева!http://www.admely.ru/post207139477/