пятница, 30 декабря 2011 г.

Счастливого всем Нового Года!!!!!!!

Девочки милые и хорошие, славные рукодельницы!!!!! Всех всех поздравляю с Новым годом!!!!!! Желаю всем счастья, здоровья, творческих успехов. Спасибо всем кто был со мной этот год и надеюсь что мы продолжим наши встречи и будем друг друга удивлять и радовать. Удачи вам всем!!!!!!!!!!!

суббота, 24 декабря 2011 г.

Новогоднее!!!!!!!!!!!!!!


Скоро Новый год!!!!!!!
- Ну и что вы решили по поводу Нового года?

- Мы решили - пусть наступает.

Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:

- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";

- его начала возбуждать Снегурочка;

- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;

- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".


Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:

"Идите вы все в баню!"



После празднования Нового года встречаются два приятеля:

- Ну, как встретил праздник?

- Да не знаю, еще не рассказывали...


Первое января. Родители звонят по телефону:

- Сынок, как Новый год встретил?

Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:

- А я его не встречал... Он сам пришел.



В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:

- Мы что, сбились с курса??

- Нет, с чего вы это взяли??

- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..

- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...



Мужчина пришел к доктору:

- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...

- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?

- Ну, такое же горячее и пылкое.

- А водка?

- Так же быстро кончается.

- А Новый год?

- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...


1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:

- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!



- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

-Давайте!

- Милиция! Милиция!


Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

- 2% опрошенных ответили "Да?"

- 3% - "Алло?"

- 95 % затруднились ответить.


Бракоразводный процесс. Судья - мужу:

- Почему вы хотите развестись?

Муж:

- Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь..


Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет

Из интернета,.

суббота, 17 декабря 2011 г.

Настоящая дружба









Всего лишь дружба?Или больше?
Я не могу так обьяснить...
Но знаю точно,что тебе я
Всегда и все смогу простить!  
Из интернета.

пятница, 9 декабря 2011 г.

Замечания о старости.


 Ваши дети становятся похожи на вас … и они вам не нравятся… Но ваши внуки прекрасны!

~ Когда говорят, что вы выглядите “великолепно” … то добавляют “для своего возраста!”
~ Когда вам нужна была скидка, вы платили полную стоимость.Теперь вы получаете скидки на все … фильмы, отели, авиабилеты, но слишком устали, чтобы их использовать.

~ Вы забыли имена … но это нормально потому, что другие люди забыли, что даже знали вас!
~ Вы хотели сбросить 5 фунтов. Теперь хотите 15, но у вас больше шансов потерять ключи.
~ Дела, которые вас раньше заботили, теперь вам безразличны. Но вам действительно не все равно, что вам их больше не хочется делать.

~ Ваш муж лучше спит в кресле рядом с ревущим телевизором, чем в постели.
~ Раньше вы говорили: “Я надеюсь, что мои дети женятся … Теперь, “Я надеюсь, что они ОСТАНУТСЯ женатыми! ”


~ Вы скучаете по тем временам, когда все работало только с переключателем “ON” и “OFF”, когда GOOGLE, Ipod, электронная почта, модем … были неизвестны, и мышь не смела подниматься на стол.
~ Теперь, когда вы можете себе позволить дорогие ювелирные украшения, их некуда носить.

~ То, что было веснушками, сейчас пятна из-за печени .

~ Теперь, когда муж ушел на пенсию … вы бы все отдали, что бы он нашел себе работу!

~ У вас есть 3 размера одежды в шкафу 2, из которых вы никогда не будете носить.
~ ~ ~ ~ Но старое лучше в некоторых вещах: старые песни, старые фильмы. И лучше всего, старые друзья!http://www.liveinternet.ru/users/3166127/post196241827/

четверг, 8 декабря 2011 г.

Про белочку.


Мы тогда жили рядом с лесом, точнее весь городок перемежался настоящими островками естественных ландшафтов. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может, на чучело, может, на воротник, или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится".



В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сыновья к тому времени уже были в школе, а муж в этот день из ночной смены возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел дежурный диспетчер и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка.



А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома сутки не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!" http://www.liveinternet.ru/users/4436277/post195539991/

вторник, 6 декабря 2011 г.

Улыбнись и шагай на работу........Как я!!!!!!!!


Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
[more]
Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.

Как учит Кама Сутра — безвыходных положений не бывает...

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя

Все говоpят, что мы вместе, но немногие знают в каком...

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Рог изобилия — это когда жена изменяет с миллиардером.

Выйдя из кабинета шефа, она выглядела как-то... натянуто...

Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе, у одних — к классической, у других — к медицинской.

Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...

Любовь к себе — чувство, редко остающееся безответным.

Второй закон Архимеда:"Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу".

Начало беременности было просто замечательное!..

Обрезание — это редактирование произведений Господа Бога

понедельник, 28 ноября 2011 г.

Женские афоризмы.


1. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

2. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

3. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

4. Hельзя быть немного беременной.

5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена

8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

9. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.

10. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну

11. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.

12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"

13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"

14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...

16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.

17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.

18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.

23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.

24. Hадоели критические дни - смени пол.

25. Анекдот - это русский секс.

26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.

27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.

29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.

30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.

31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...http://www.liveinternet.ru/users/4151637/post194350334/

суббота, 26 ноября 2011 г.

Икона - Николай Чудотворец

Вот до вышивала  Икону и спешу после оформления показать. Вышивалось легко,оформляла в багетной мастерской, а фотографировала сама. Без бликов конечно не обошлось,ну такой уж я фотограф. Делала несколько снимков и вот этот вроде лучше всех.
Саму вышивку мне подарила Томочка, Спасибо тебе большое Томочка и дай тебе Бог всего, что ты только пожелаешь.
Сегодня теплый и солнечный день ,и настроение что нибудь показать с утра дало о себе знать. Поэтому отложив какие то дела я сподобилась. Посмотрите и вы.

пятница, 25 ноября 2011 г.

Женская мудрость.


Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было
***
Мне наплевать решительно на «мы про вас всё знаем». Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней…
***
Снова ошибка…ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя.
***

Ты не похож на полового гиганта. Максимум – на гигантский половичок!…
***
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался
***
Землю – крестьянам, власть – Советам, фабрики – звёздам, а мне Лексус и бусики!
***
Сменила замок от сердца , так что старый ключ уже не действует….
***
Хорошо вот МАМЕ…она за ПАПУ замуж выходила…а мне вот за чужого дядьку придется..
***
Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне.
***
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней – диетический.
***
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был…
***
Хочу такого парня, чтобы когда его увижу сказать: «Офигеть, дайте два, пожалуйста!»
***
Мужья и любовники, исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
***
Мужчины – умные натуры,но миром правят бабы-дуры!
***
Девушки, смотрите футбол!!! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфуболивать…
***
Я большая и жирная — зато уверенная в себе и востребованная!
***
Люди говорят, сердцу не прикажешь! Ещё как прикажешь, я ему так прикажу, что в обморок упадёт!
***
Я стерва — и не собираюсь скрывать этот радостный факт.
***
Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
***
Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение!!!!
***
Я люблю только себя, а значит, я — не одинока.
***
Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин.
***
Сердце, оно как мочевой пузырь… Ему не прикажешь!
***
Принц на белом коне, ты где, тварь???
***
Настоящяя японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящяя русская женщина может убить одним словом.

***
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям, бегала туда-сюда.
***
Объясняла гаишнику, что вчера была в других сапожках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))
***
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.
***

Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком – <чесночный соус>. И только соус с хреном – <соус с хреном>…
***
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег… выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: – Не умеешь ты нифига. Учись! Сую в окошко руку: – Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек…
***
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…
***
Истинно мужской ответ — стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: «вроде, чисто…»
***
Наука сделала нас Богами раньше, чем мы научились быть людьми…
***
Смотри вперед с надеждой, назад-с благодарностью, вверх-с верой, по сторонам-с любовью!
***
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
***
Хочешь, чтобы он стал твоим? Встала, пошла и забрала!
***
Русский студент это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.
***
Надо бы мне переименовать мою фирму и назвать ее ООО «ООО», а потом буду смотреть, как мой секретарь отвечает на телефонные звонки).
***
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
***
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
***
Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ продуктов начинается с «возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы»? Да-ДА ЩАС!!! В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО…
***
Талант – как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.
***
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
***
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. (это, скорее всего, тоже о политиках)
***
Жизнь – монета: то орел, то опять кинут.

Источник

четверг, 10 ноября 2011 г.

Женская диета глазами желудка.


ПОНЕДЕЛЬНИК:


Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…



[more=]

ВТОРНИК:


Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…



СРЕДА:


Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!


ЧЕТВЕРГ:


Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!


ПЯТНИЦА:


Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))

 http://schastie-ryadom.ru/journal_post.php?fjid=3187364&fpid=190275239&action=q_add

суббота, 5 ноября 2011 г.

Ода хозяйственному мылу.....


Кто сейчас пользуется хозяйственным мылом?

Таких людей немного.

В наш век разнообразия бытовой химии,это универсальное средство незаслуженно забыто.



На самом деле,

         хозяйственное мыло служит отличной, а главное, безопасной заменой практически всем средствам для наведении чистоты.

         Некоторые производители для придания более приятного цвета и запаха добавляют в мыло ароматизаторы и красители. Однако самое полезное мыло – коричневого оттенка. Чем темнее мыло, тем оно качественнее.

         На всё мыло ставится клеймо с указанием содержания жирных кислот – 60%, 70%, 72%. Лучшим является 72-процентное  мыло.

         Хозяйственное мыло приносит большую пользу

 Оно не вызывает раздражения и аллергии.

Оно идеально для стирки детских вещей

 А шерсть после хозяйственного мыла становится мягкой и пушистой, и не нужна никакая "Ласка"

         Этим мылом можно с успехом заменить средства для мытья посуды, которые не смываются до конца и содержат массу вредных веществ.

         Хозяйственное мыло прекрасно дезинфицирует.

Оно ускорит заживление при ранках, порезах; может излечить некоторые кожные заболевания: легкие бытовые ожоги, грибковые.

В силу антивирусных свойств его применяют для профилактики и лечения начинающегося насморка. Для чего смоченным в мыльном растворе тампоном смазывают внутреннюю поверхность носа.

Для дезинфекции зубной щетки ее надо после каждого применения намыливать.

Врачи рекомендуют раз в две недели мыться хозяйственным мылом: вы защитите себя от вирусов и бактерий.
От трещин на пятках и натоптышей делают ванночку из 2 литров горячей воды, 1 чайной ложки соды и 1 столовой ложки наструганного хозяйственного мыла.

Хозяйственное мыло и  вода от выпадения волос и перхоти избавят навсегда.

Применять для намыливания волос только темное хозяйственное мыло. Никаких других моющих средств не использовать. Мыть голову следует 2 раза в неделю. Я делала так в течение двух месяцев. Результат прекрасный.

Если ушибленное место помазать хозяйственным мылом - синяка не будет.

         И ещё один немаловажный плюс хозяйственного мыла – заменяя 3-4 современных средства, стоит мыло в 20 раз дешевле.

И это лишь небольшая часть возможностей хозяйственного мыла.

****

Что делать с обмылками?



Когда остаются обмылки, экономные люди находят им достойное применение

                      Складывают обмылки в пустой флакон из-под жидкого мыла, когда флакон на 2/3 полный, заливают их горячей водой.

Через 20 минут у вас  полный флакон жидкого мыла..

****

         В тканевый мешочек (лучше сшить из старого махрового полотенца или носка) размером 10х10 см вкладывают пару обмылков, сшивают. Получается самонамыливающаяся тряпочка для мытья посуды.  

****

Готовят мыльный раствор,тот самый "Миф"

Он и для стирки хорош, и как чистящее средство, и для пускания мыльных пузырей. Получается отличное средство для мытья кухонной мебели, оконных рам, дверей, линолеума.

****

  С помощью бумаги и мыла заклеивают окна.

Тепло держит лучше любой специальной ленты.

взято из интернета.

пятница, 4 ноября 2011 г.

Сегодня всемирный праздник МУЖЧИН, ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!


Сегодня, женщины, ворчанье бросьте!
Довольно вам перемывать мужчинам кости.
Давайте мирно мы поговорим:
Сегодня ведь Всемирный день мужчин!
Сегодня вы мужчинам улыбайтесь,
Сегодня не ругать их постарайтесь,
А испеките праздничный пирог
И дружно сочините поздравок!
Все вместе мы пирог съедим,




Кто такие мужчины? - я спросила у ветра.
Просто сильные птицы - по полету заметно.
По ночам, когда плохо - небо синее снится.
Нет, мужчины не плачут, просто снег серебрится...
Их усталость немного научила быть жесткими...
И не надо их гладить постоянно по шерстке...
Вы скажите им лучше, что-то нежное в ушко.
Им, порою как воздух, это сладкое нужно...
Не стесняйтесь ночами делать им комплименты.
Ведь мужчины как дети, иль похожие чем-то.
Поцелуйте их нежно, подарите им сказку
И взамен получите необычную ласку...
Он, подарит вам крылья и вы вместе взлетите.
В мир далеких Галактик иль куда захотите....
И огромная Радость снизойдет к вам в полете!..
Быть что значит Любимой наконец вы поймете...
Кто такие мужчины? Это сильные Птицы...



 http://www.liveinternet.ru/users/elenaalex961/post191468370/

Теологические разборки.


Христос перед Пилатом, Михай Мункачи, 1881 год



 Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.

-Так что же это получается? Они же там все были евреи?

-Да.

-И Христос был еврей?

- И он тоже.

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем?».

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

[more]

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.

- Понятно.

- А в ней была союзная республика Иудея.

- Ну вот уже по-человечески.

- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.

- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?

- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.

- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?

- Ну, он выступал против формализма и начетничества.

- Ясно, волюнтарист!

- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

- То есть гласность у них была!

-Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.

- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?

- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду,тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.

- Надо же, все как у людей!

- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т.д.» А Христа распяли.

-Ну вот теперь понятно!

-Ну слава богу!

-Нет, стой, непонятно!

-Что непонятно?

-Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
________________________________________​______________________
В конце-концов я начинаю вопить что я мирный атеист и она сама меня таким воспитала, а религия – опиум для народа. Матушка мне сурово отвечает: Ну я же должна разобраться!
И она разбирается. Но тут же все забывает, потому что возраст. И опять вопросы:

-А что разве католики христиане?

-Еще какие!

-А какие ж из них христиане если они все поляки?

И вот такая фигня на каждый религиозный праздник.


​​
http://domkratov.livejournal.com/l

среда, 2 ноября 2011 г.


За капелькой счастья недели ненастья,
Стена бесконечно унылых дождей,
Мосты, что сжигались судьбой в одночасье,
И сотни не пройденных нами путей.

За капелькой счастья года ожиданий,
Исписанный ворох стихами листов,
Секунды счастливых коротких свиданий,
И несколько важных несказанных слов.

За капелькой счастья осколки надежды,
И с собственным сердцем немая борьба,
Последний взмах в небо крылом белоснежным,
Усталость души, тихий вздох-не судьба...

За капелькой счастья тревожная память,
С последней любовью прощания час,
Висков серебристая ранняя замять,
И сеточка первых морщинок у глаз.

За капелькой счастья к себе возвращенье,
И мысли, как птицы, летящие ввысь,
Внезапно пришедшая радость прощенья,
За капелькой счастья порою вся жизнь...
http://www.liveinternet.ru/users/3166127/post191046823/

понедельник, 31 октября 2011 г.

О чем мечтают мужчины....


Хочется женщину тихую, добрую.

Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия
И чтоб заботливы до неприличия.

Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И не тащились от Фили Киркорова.

Хочется женщину. Ужас, как хочется!!
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала.
Только не по воду - пиво чтоб в дом
По малейшему поводу.

Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал - и тотчас же все сделано.
Ну а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.

Хочется женщину...Кровь чтоб не портила...
Ай!! Что за мода бить скалкой по морде-то?!
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай..Любимая...

Из интернета.

среда, 26 октября 2011 г.

Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!


Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!



Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!




Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?


Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.

[more]

   Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.


Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…



Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.



Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов - это оставить их на тарелке!



У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.

 

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!


Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..



Путь к сердцу мужчины лежит через желудок...свой. И чем меньше размеры желудка, тем короче путь.



Уныло на банкете, когда ты – на диете.



утро – чай/кофе.
день – яблоко/апельсин/чай.
23:00 – БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ. ЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

 

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!



Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!



Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

 

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!


 Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в бьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!


Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).





— У меня новая диета, очень эффективная: я вообще ничего не ем, а когда чувствую, что вот-вот упаду в обморок, грызу кусочек сыра.
— Она явно действует.
— Да, еще пара приступов гастрита и я буду у цели.


 

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…





Идеальная диета: Пн – ВАУ! ГРЕЧКА! Вт – ВАУ! Гречка! Ср – Гречка.. Чт – Хм, гречка.. Пт – Фу, гречка.. Сб – Ничего.. Вс – Ничего.. Пн – ВАУ! ГРЕЧКА!



Чем каллорийнее,тем на ночь



Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…


   

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.



Вы отправляетесь в спортзал и там усердно сбрасываете лишние килограммы… Но вы даже не подозреваете, что они терпеливо ждут вас дома, тихо притаившись в холодильнике…



 Съедая булочку, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу.



 Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том



Диета всегда начинается завтра.

 Самый простой способ похудеть – это делать следующие упражнения: поворот головы слева направо и справа налево (выполнять, когда подносишь ложку ко рту).



 Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей - завтрака, обеда и ужина.



Если хочешь похудеть, - ешь все, но ничего не глотай.



Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что этот торт - диетический.



Kаллории...это такие мелкие пакостники,которые приходят ночью...и ушивают твою одежду.



Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.



Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом.

Взято из интернета. Хотела ссылку поставить, но не переносится.


Свекровь, это такая очень страшная тёща....


Сноха изо всех сил пытается угодить свекрови - и то сделает, и сё, но свекрови ничего не нравиться. от всего нос воротит и фыркает. Уже совсем измотанная сноха спрашивает свекровь:
- Мама! Ну как сделать так, чтобы Вам понравилось?
- Ну, я даже не знаю, как, но знаю, что все равно не так будет.

- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.
[more]
Беседуют две девушки-
- У меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила и у меня теперь золотые часики, колечко и браслет. :-)

Свекровь обращается к невестке:
- Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие

Встречаются две свекрови, одна другой говорит:
- У меня невестка опять беременная
- А у меня кошка тоже беременная
- Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно!

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: "т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?"

Было у женщины три сына. Все были женаты и жили в одном доме. Пошла свекровь как-то раз с ревизией по их комнатам. В первой невестка шуршит: гладит; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! Во второй невестка шуршит: окно моет; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! В третьей невестка развалилась на диване перед телевизором, в одной руке сигарета, в другой бутылка пива. Свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! Невестка, даже не шевельнувшись — свинья везде грязь найдет.

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"

Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери.Приезжает, рассказывает подруге: "У моей дочке такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может"

Мы со свекроью жили дружно и счастливо 20 лет...А потом мы встретились...

Тост для свекрови от невестки:
«Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы... И вдвойне».http://www.liveinternet.ru/users/3166127/post189011032/

суббота, 22 октября 2011 г.

Наступила пора отчитаться

Закончилось лето и пришла осень, а я только собралась с отчетом, чем я занималась в летний период. Нет не праздной жизнью я жила, а кое что творила. Вот дерева довышивала и рамочку вроде подходящую нашла ( дороговата правда 600р) но очень уж она мне приглянулась. Рамочка не маленькая а33 на 33 и нести её было не совсем удобно. Все время что мешало.  Поэтому на рынке я ,что бы не мешала, поставила её на коробку. а когда расплатилась то потопала на остановку счастливая, все таки я же рамочку ту что надо купила. Довольно далеко  утопала и вдруг ощущаю что ничего не мешает, МАМАМ ДОРОГАЯ, а где то что мешало? Рванула назад, а мысли в голове ой,ой, только бы кто нибудь не положил на одиноко стоящую мою любименькую рамочку.  Прибежала к киоску, а она стоит родимая и меня ждёт Нет, ну вы скажите люди добрые как отлегло то . Денег то с собой на вторую уже не было Мы же с деньгами из дома выходим, а домой то их зачем опять нести?.
Эту молитву я тоже с компа вышивала. Понравилось оформление. Прямо как на обгоревшем листе бумаги, а рамочка в запасе была и как раз подошла.
 А это именная икона. Как раз для моего имени. И вот что интересно она эта Великомученница Валентина одета в мой любимый цвет. Вышита она бисером. Правда красивая?
Ну а это я уже показывала, только по отдельности, а тут захожу в магазин и вижу то что мне нужно. Как раз на три картинки и мой размер. Теперь то эти витражи оформлены как и подобает. Закончила еще Икону Николая Чудотворца, но рамочку когда найду то покажу. Спасибо вам что зашли ко мне в гости и прочитали мой отчет по вышитым картинкам.

пятница, 21 октября 2011 г.

Почему женщина плачет?


Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- "Потому что я - женщина."
- "Я не понимаю!"
Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда."
Тогда мальчик спросил y отца:
"Почему мама иногда плачет без причин?" - "Все женщины иногда плачут без причин," всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: - "Почему же женщины плачут?"
Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:

- "Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.
Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.
Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь."http://www.liveinternet.ru/users/apostol_nik/post188164523/

понедельник, 17 октября 2011 г.

Притча о кольце царя Соломона


Жил был царь Соломон. Несмотря на то, что он был очень мудрым, его жизнь была очень беспокойной. Однажды решил он обратиться за советом к придворному мудрецу: «Помоги мне — очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я подвержен страстям, и это сильно осложняет мою жизнь!» На что Мудрец ответил: «Я знаю, как тебе помочь. Надень это кольцо — на нем высечена фраза: «ЭТО ПРОЙДЕТ!» Когда к тебе придет сильный гнев или сильная радость, просто посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!».
Соломон последовал совету Мудреца и смог обрести спокойствие. Но однажды, во время одного из приступов гнева, он, как обычно, взглянул на кольцо, но это не помогло — наоборот, он еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг увидел, что на внутренней стороне кольца тоже есть какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: «И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ…»http://www.liveinternet.ru/users/orhideya6868/post187815506/

пятница, 14 октября 2011 г.

Я по осени гуляла...

 В лесу сейчас такое разноцветие, что в одну сторону смотришь и видишь осень, в другую глянешь,а там еще и не совсем она пришла....
Орехи вот еще зеленые, а пора уже наслаждаться их вкусом, но нужно ветра сильного подождать, что бы сами упали и тогда собирай их с земли эти смолянистые и пахнущие хвоей,а вкусные какие они и полезные.
 Это мои друзья,потому что я прихожу их кормить пшенной каше, когда в парке бываю. Любят они пшенку. Ну и от хлеба не откажутся, но вот на кашу прямо налёт делают. Вода бурлит при поедании.
 Опята вот попались. Грибники пропустили видимо. Я не стала их рвать,пусть размножаются.
 О,а эта улитка! Я ей очень обрадовалась,когда увидела. Тем более что прямо лето еще вокруг неё.
 Куст попался с волчьими ягодами. Жаль что их кушать нельзя,а им то и в радость,что не оборвут,а птицам достанутся.
 Лягушечка,маленькая совсем,но я её приблизила и получилась чуть побольше. Красавица получилась.
И по этой тропинки пошла я на выход из парка. День был солнечный и от листвы и деревьев исходил осенний запах. Вкусно было дышать. И уходить не хотелось.

среда, 12 октября 2011 г.

Женщина может всё........


Если бы не было женщин, все деньги мира не имели бы значения.

If women didn't exist, all the money in the world would have no meaning.

АРИСТОТЕЛЬ ОНАССИС




    Самая глупая женщина способна управляться с самым умным мужчиной, но лишь самая умная — с дураком.

Ридьяр Киллинг



Только по-настоящему хорошая женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок.

Оскар Уайльд



Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.

Оскар Уайльд



По-настоящему влюбиться можно только в ту женщину, которая способна перевернуть твой мир.

Цитаты из СМИ



Только женщина может временно остановить время.

Юзеф Булатович



Некоторым женщинам достаточно один раз пройти по улице, чтобы остаться в памяти мужчины навсегда.

Киплинг Р.





Любящая женщина — это та, которая спустив Вас с лестницы обязательно поинтересуется: «Ты не ушибся, милый?»



    Если женщина не права, сразу попросите у неё прощения.

Франсис де Круассе


Настоящей женщине много не надо. Настоящей женщине надо всё.



Как сделать счастливым

мужчину :

1) заниматься с ним

любовью

2) кормить

3) оставить в покое





Как сделать женщину

счастливой? Не так уж и

трудно. Стоит лишь быть:



1) другом

2) любовником

3) братом

4) отцом

5) хозяином

6) учителем

7) поваром

кровельщиком

9) сантехником

10) механиком

11) декоратором

12) стилистом

13) сексопатологом

14) психологом

15) терапевтом

16) организатором

17) смелым

18) чистоплотным

19) любезным

20) добрым

21) щедрым

22) нежным

23) внимательным

24) галантным

25) интелигентным

26) образованным

27) с чуством юмора

28) изобретательным

29) спортивным

30) сильным

31) понимающим

32) уступчивым

33) терпимым

34) снисходительным

35) осторожным

36) мягким

37) богатым

38) решительным

39) надежным

40) вежливым

не забывая при этом:

41) часто делать

комплименты

42) любить заниматься

шопингом

43) не скандалить и не

искать проблем

44) не раздражать ее

45) не смотреть на других

девушек

в то же время необходимо:

46) быть внимательным

47) не быть ревнивым

48) ладить с ее семьей

49) находить для нее

время…. в тоже время

оставляя ей пространство

заботясь о ней… ОЧЕНЬ

ВАЖНО:

50) НИКОГДА!!! не забывать

даты:

* дней рождения

* первой встречи

* помолвки

* свадьбы

К несчастью, даже строго

соблюдая все эти правила,

ее счастье не

гарантировано, потому что

она может задохнуться от

совершенства своего

спутника и сбежать с

первым попавшимся :

сволочью-алкоголиком-

бабником.

—так и живем

http://citaty.info/quote/other/118800

http://www.lensart.ru/picture-pid-46d5f.htm?ps=5



Жизнь надо принимать такой, какая она есть, а женщин – такими, какими они притворяются.

АРКАДИЙ ДАВИДОВИЧ

суббота, 8 октября 2011 г.

Я тебе открою тайну


Я тебе открою тайну -
(Никому не говори):
Всё на свете не случайно -
от заката до зари,
Всё на свете что-то значит -
чья-то ложь и доброта,
Если в сердце ливень плачет,
если есть в душе мечта
Что-то значит всё на свете -
и улыбка, и глаза,
И нелепая ошибка,
и нежданная слеза.
И найдётся оправданье
даже слову невпопад,
Неумелому признанью и -
когда отводят взгляд...

 И по-своему всё это
каждый может объяснить,
Слушать глупые советы
или чем-то заменить,
Вместе быть
или расстаться,
оставаться или уйти,
Растеряться, рассмеяться,
с верного свернуть пути...
Каждый вправе сам,
как хочет,
жизнь единожды прожить,
Выбрать путь сложней
иль проще,
торопиться, не спешить...
Всё на свете не случайно -
от заката до зари...
 -Я тебе открыла тайну -

никому не говори

из инета .

пятница, 7 октября 2011 г.

А я просто живу......


А я просто живу!
С каждым днём становлюсь всё
счастливей,
В листопадах брожу
И танцую в объятьях дождя.
Серебро в волосах меня делает только
красивей,
Дарят мудрость свою и уносятся в
вечность года.

А я просто живу!
Каждый день принимая, как праздник,
Как подарок Судьбы,
Драгоценный и хрупкий такой.
Я на этой земле, просто гость,
заблудившийся странник,
Но мне здесь хорошо, я нашла здесь
приют и покой.

А я просто живу!
Обнимая друзей,отдаю им частичку
Души!
А я просто люблю!
Нет прекраснее чувства на свете!
И Судьбу я прошу,
Не спеши торопить мои дни !




© Copyright: Галина Воленберг, 2011

Свидетельство о публикации №11107054736

четверг, 29 сентября 2011 г.


В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…http://www.liveinternet.ru/users/3166127/post182329263/

вторник, 27 сентября 2011 г.


Когда я был ребенком, меня учили делать добрые дела, они могли быть маленькими и нетрудными, но обязательно хорошими: увидев на улице бумажку, подобрать ее и выбросить в урну, помыть тарелку после еды, перевести старика через дорогу, оберегать природу. Мне очень нравилось быть добрым.

Как-то раз я гулял по улице и увидел израненную собаку прямо на дороге. Ее сбила машина, она не могла двигаться, обе задние ноги были сломаны. Машины проезжали очень близко от нее, и я боялся, что кто-нибудь снова собьет ее и тогда уже точно убьет.

Мне страстно захотелось сделать еще одно доброе дело, и, как хороший мальчик, я остановил движение и подошел к собаке, чтобы перенести ее в безопасное место и спасти ей жизнь.

Я уже думал, как наложить шины на ее задние лапы, чтобы обездвижить их, наклонился, с большим трепетом и любовью протянул руки, чтобы взять израненное животное. Как только я поднял собаку, она укусила меня за руку. Тут же меня повезли в клинику, сделали прививку от бешенства.



Я долгое время не мог понять, почему собака укусила меня, Ведь единственное, чего я хотел, это помочь ей, спасти жизнь. Я не собирался причинить ей вред. Что же произошло? Я хотел стать ей другом, вылечить ее, выкупать, оставить у себя и заботиться о ней.

Это был первый случай в моей жизни, когда я хотел сделать добро когда я хотел сделать доброе дело, а меня обидели, и я не понимал почему.

Если кто-то причиняет вред тому, кто плохо к нему относится, это понятно. Но, когда ты хочешь кому-то помочь, а тебе отвечают обидой, это необъяснимо.

Прошло много лет, прежде чем я понял, что собака меня не кусала, меня укусила ее рана, ее страх и боль, теперь я прекрасно понимаю это.

Когда кому-то плохо, он чувствует себя в душе раненным и, получая от кого-то любовь или хорошее отношение, — кусает!

Но это не он сжимает зубы при укусе, это его рана.

Надо стараться понимать плохое состояние, в котором иногда пребывают люди.

Не всегда, когда кто-то на тебя кричит, обвиняет, критикует, оскорбляет, обижает или причиняет вред, он делает это потому, что не любит или ненавидит тебя.

Может, он просто ранен, у него рана в душе, или плохо себя чувствует, или что-то нехорошее происходит в его жизни. Не защищайся, не нападай, не критикуй, постарайся понять, принять и помочь.

 Сейчас я это понимаю....http://www.liveinternet.ru/users/taisia800/post182430520/

понедельник, 26 сентября 2011 г.

Ёжик....и еще Ёжик.....из тумана....


-- Что ты делаешь?
- Шуршу на ушко.
- Зачем?!
- Так ёжики в любви признаются.
- Какой же ты ёжик? Ты совсем не колючий.
- Думаешь у нас, ёжиков, иголки от хорошей жизни вырастают?
- А от какой?
- Только если нас не любят. А если все хорошо - то мы лысые и довольные.
- Ну а запасы на зиму? Как носить грибы-ягоды без иголок?
- Если нас любят, то у нас всегда будет молоко с печеньем. О, кстати, будет?
- Обязательно. А ты еще пошуршишь на ушко? Кажется, у меня, наконец,
начали выпадать иголки...http://love-amor.ru/post182422702/

четверг, 22 сентября 2011 г.

Хиханьки-Хаханьки.

Что то посмеяться захотелось. Давайте вместе.........






Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны демонстрантов. Началась перебранка:

— Вы, красные сволочи…

— Вы, недобитые белые…

Тут подходит еще одна колонна.

— А вы кто такие? — спрашивают их демонстранты. — Вы за какую партию?

— А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы «голубые».

Тут на трибуну вываливается пьяный:

— Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага. Чего же мы ссоримся?



Звонок в милицию:

-Помогите! Помогите!!!

-Что случилось?

-Мою машину обокрали: украли руль, магнитолу и панель приборов!

Звонок через пару минут:

-Простите, я с пъяну на заднее сидение сел!



В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:

— Это же невозможно?

Посетитель:

— Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло. Бармен:

— Ба, да вы фокусник!

Посетитель:

— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!



Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер…

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода Смотрят на всё это.

Инженер директору:

— А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»…


Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.



Мужик спрашивает у бармена:

— Что входит в этот коктейль?

— Сахар, молоко и ром.

— И как он на вкус?

— Отлично! Сахар - это сила, молоко — энергия!

— Ну, а ром?

— А ром — это мысли, куда применить потом силу и энергию.



- Ты что делаешь в субботу?

— Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

— У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать…



Приёмная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:

— Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?

— Пап, не задавай глупых вопросов.


Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания.
— Блин, ты в армии служил?
— Служил.
— И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
— Говорил: «Здравия желаю, товарищ полковник!»


Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.



Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:

— У вас есть мыши?

— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.



— Девушка, вы случайно не меня ждёте?

— Молодой человек, вы так замечательно куда-то шли!
http://www.admely.ru/post181798582/


среда, 21 сентября 2011 г.

Кто ты, Женщина из зеркала........


То уставшая и грустная,
То счастливая и нежная -
Кто ты, Женщина из зеркала,
От дыханья запотевшего?
То строптивая, упорная,
То в бессилии поникшая,
Кто ты, Женщина из зеркала,
Близко так к стеклу приникшая?
Что за взглядом этим прячется?
Что в улыбке этой кроется?
Чем душа томится-мается?
О чем сердце беспокоится?
Обо мне ли ты задумалась?
Я измотана от ревности...
От неверности мне вздумалось
Руку дать другой неверности.
Что мне скажешь, Непонятная?
Осуждаешь, Молчаливая?..
Моя Жещина из зеркала -
Взгляд пронзительно-пытливый.
Заплутала я, запуталась,
Жизнь моя - дорога пыльная.
Помоги мне, моя Женщина,
Помоги мне. Ты же - сильная?!
Ольга Кралина
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...