пятница, 30 декабря 2011 г.
суббота, 24 декабря 2011 г.
Новогоднее!!!!!!!!!!!!!!
Скоро Новый год!!!!!!!
- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"
После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел.
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...
Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
- Милиция! Милиция!
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить.
Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы хотите развестись?
Муж:
- Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь..
Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет
Из интернета,.
суббота, 17 декабря 2011 г.
пятница, 9 декабря 2011 г.
Замечания о старости.
Ваши дети становятся похожи на вас … и они вам не нравятся… Но ваши внуки прекрасны!
~ Когда говорят, что вы выглядите “великолепно” … то добавляют “для своего возраста!”
~ Когда вам нужна была скидка, вы платили полную стоимость.Теперь вы получаете скидки на все … фильмы, отели, авиабилеты, но слишком устали, чтобы их использовать.
~ Вы забыли имена … но это нормально потому, что другие люди забыли, что даже знали вас!
~ Вы хотели сбросить 5 фунтов. Теперь хотите 15, но у вас больше шансов потерять ключи.
~ Дела, которые вас раньше заботили, теперь вам безразличны. Но вам действительно не все равно, что вам их больше не хочется делать.
~ Ваш муж лучше спит в кресле рядом с ревущим телевизором, чем в постели.
~ Раньше вы говорили: “Я надеюсь, что мои дети женятся … Теперь, “Я надеюсь, что они ОСТАНУТСЯ женатыми! ”
~ Вы скучаете по тем временам, когда все работало только с переключателем “ON” и “OFF”, когда GOOGLE, Ipod, электронная почта, модем … были неизвестны, и мышь не смела подниматься на стол.
~ Теперь, когда вы можете себе позволить дорогие ювелирные украшения, их некуда носить.
~ То, что было веснушками, сейчас пятна из-за печени .
~ Теперь, когда муж ушел на пенсию … вы бы все отдали, что бы он нашел себе работу!
~ У вас есть 3 размера одежды в шкафу 2, из которых вы никогда не будете носить.
~ ~ ~ ~ Но старое лучше в некоторых вещах: старые песни, старые фильмы. И лучше всего, старые друзья!http://www.liveinternet.ru/users/3166127/post196241827/
четверг, 8 декабря 2011 г.
Про белочку.
Мы тогда жили рядом с лесом, точнее весь городок перемежался настоящими островками естественных ландшафтов. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может, на чучело, может, на воротник, или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится".
В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сыновья к тому времени уже были в школе, а муж в этот день из ночной смены возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел дежурный диспетчер и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка.
А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома сутки не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!" http://www.liveinternet.ru/users/4436277/post195539991/
вторник, 6 декабря 2011 г.
Улыбнись и шагай на работу........Как я!!!!!!!!
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
[more]
Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.
Как учит Кама Сутра — безвыходных положений не бывает...
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя
Все говоpят, что мы вместе, но немногие знают в каком...
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
Рог изобилия — это когда жена изменяет с миллиардером.
Выйдя из кабинета шефа, она выглядела как-то... натянуто...
Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.
После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе, у одних — к классической, у других — к медицинской.
Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
Любовь к себе — чувство, редко остающееся безответным.
Второй закон Архимеда:"Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу".
Начало беременности было просто замечательное!..
Обрезание — это редактирование произведений Господа Бога
воскресенье, 4 декабря 2011 г.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)