Счастливого всем Нового Года!!!!!!!

Девочки милые и хорошие, славные рукодельницы!!!!! Всех всех поздравляю с Новым годом!!!!!! Желаю всем счастья, здоровья, творческих успехов. Спасибо всем кто был со мной этот год и надеюсь что мы продолжим наши встречи и будем друг друга удивлять и радовать. Удачи вам всем!!!!!!!!!!!

Новогоднее!!!!!!!!!!!!!!

Скоро Новый год!!!!!!!
- Ну и что вы решили по поводу Нового года?

- Мы решили - пусть наступает.

Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:

- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";

- его начала возбуждать Снегурочка;

- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;

- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".


Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:

"Идите вы все в баню!"



После празднования Нового года встречаются два приятеля:

- Ну, как встретил праздник?

- Да не знаю, еще не рассказывали...


Первое января. Родители звонят по телефону:

- Сынок, как Новый год встретил?

Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:

- А я его не встречал... Он сам пришел.



В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:

- Мы что, сбились с курса??

- Нет, с чего вы это взяли??

- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..

- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...



Мужчина пришел к доктору:

- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...

- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?

- Ну, такое же горячее и пылкое.

- А водка?

- Так же быстро кончается.

- А Новый год?

- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...


1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:

- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!



- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

-Давайте!

- Милиция! Милиция!


Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

- 2% опрошенных ответили "Да?"

- 3% - "Алло?"

- 95 % затруднились ответить.


Бракоразводный процесс. Судья - мужу:

- Почему вы хотите развестись?

Муж:

- Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь..


Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет

Из интернета,.

Настоящая дружба

Всего лишь дружба?Или больше?
Я не могу так обьяснить...
Но знаю точно,что тебе я
Всегда и все смогу простить!  
Из интернета.

Замечания о старости.

 Ваши дети становятся похожи на вас … и они вам не нравятся… Но ваши внуки прекрасны!

~ Когда говорят, что вы выглядите “великолепно” … то добавляют “для своего возраста!”
~ Когда вам нужна была скидка, вы платили полную стоимость.Теперь вы получаете скидки на все … фильмы, отели, авиабилеты, но слишком устали, чтобы их использовать.

~ Вы забыли имена … но это нормально потому, что другие люди забыли, что даже знали вас!
~ Вы хотели сбросить 5 фунтов. Теперь хотите 15, но у вас больше шансов потерять ключи.
~ Дела, которые вас раньше заботили, теперь вам безразличны. Но вам действительно не все равно, что вам их больше не хочется делать.

~ Ваш муж лучше спит в кресле рядом с ревущим телевизором, чем в постели.
~ Раньше вы говорили: “Я надеюсь, что мои дети женятся … Теперь, “Я надеюсь, что они ОСТАНУТСЯ женатыми! ”


~ Вы скучаете по тем временам, когда все работало только с переключателем “ON” и “OFF”, когда GOOGLE, Ipod, электронная почта, модем … были неизвестны, и мышь не смела подниматься на стол.
~ Теперь, когда вы можете себе позволить дорогие ювелирные украшения, их некуда носить.

~ То, что было веснушками, сейчас пятна из-за печени .

~ Теперь, когда муж ушел на пенсию … вы бы все отдали, что бы он нашел себе работу!

~ У вас есть 3 размера одежды в шкафу 2, из которых вы никогда не будете носить.
~ ~ ~ ~ Но старое лучше в некоторых вещах: старые песни, старые фильмы. И лучше всего, старые друзья!http://www.liveinternet.ru/users/3166127/post196241827/

Про белочку.

Мы тогда жили рядом с лесом, точнее весь городок перемежался настоящими островками естественных ландшафтов. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может, на чучело, может, на воротник, или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится".



В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сыновья к тому времени уже были в школе, а муж в этот день из ночной смены возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел дежурный диспетчер и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка.



А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома сутки не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!" http://www.liveinternet.ru/users/4436277/post195539991/

Улыбнись и шагай на работу........Как я!!!!!!!!

Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
[more]
Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.

Как учит Кама Сутра — безвыходных положений не бывает...

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя

Все говоpят, что мы вместе, но немногие знают в каком...

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Рог изобилия — это когда жена изменяет с миллиардером.

Выйдя из кабинета шефа, она выглядела как-то... натянуто...

Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе, у одних — к классической, у других — к медицинской.

Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...

Любовь к себе — чувство, редко остающееся безответным.

Второй закон Архимеда:"Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу".

Начало беременности было просто замечательное!..

Обрезание — это редактирование произведений Господа Бога

УЛЫБНИТЕСЬ,ПОЖАЛУЙСТА,

Как они на нас похожи, не правда ли??????????